20 Απριλίου 2024
Γιώργος Ρεκουνιώτης
Ούτε από καρτ-ποστάλ
Καλές μου και υπομονετικές αναγνώστριες, ηρωικοί άμα και ανθεκτικοί μου αναγνώστες. Τι να σας πει σήμερα ο Λόης, αφού τα προβλήματά σας εδώ και κάτι μέρες έχουν γίνει ατμός και όλα έχουν αλλάξει σ’ αυτή χώρα.
Ναι. Έκαναν μια φσσστ τα προβλήματά σας και χάθηκαν στην αχλύ του φαύλου, διαπλεκόμενου και επονείδιστου (κάτι σαν το χρέος της Ζωής-‘’Βοήθεια’’) χθες, καθώς τώρα έχετε νέα κυβέρνηση, που σας ετοιμάζει να ζήσετε στο Μπράχμα των Ινδουϊστών, στη Νιρβάνα των Τζαϊνιστών, στο Αραχάτι των Βουδιστών, στην ‘’ατμόσφαιρα’’ των Κομφουκιστών’’, στο Τζαννά των Μουσουλμάνων, στον Παράδεισο που λέμε εμείς και δεν εννοώ τον Παράδεισο Αμαρουσίου, αλλά τον άλλον, που μεταξύ μας ο Λόης μ’ αυτά που γράφει, δεν πρόκειται να τον δει ούτε από καρτ-ποστάλ.
Στον πάτο του καζανιού
Μάλιστα, oui, si και yes, τον κανονικό Παράδεισο εννοεί ο Λόης, δηλαδή αυτόν με τα Χερουβείμ, τα Σεραφείμ και τα λοιπά αγγελούδια, που μπορεί να τη βγάζετε με αλληλούϊες, πατερημά, δοξαπατρί και να πέφτετε στη ντίρλα από το λιβάνι που θα ντουμανιάζει σαν φουγάρο σε τεκέ, αλλά που όπως και να το κάνουμε, θα είναι κατά πολύ καλύτερα από το να παριστάνετε το βοϊδίσιο βιδέλο σε κάνα καζάνι στην Κόλαση και να ‘χετε κι από πάνω τον Βελζεβούλη να σας τρουπάει -κάθε τόσο- με την πηρούνα, για να δει μπας και θέλετε γύρισμα, μην ’’πιάσετε’’ και κολλήσει ο πισινός σας στον πάτο του καζανιού.
Αγελάδες στην Ολλανδία
Έτσι είναι ο θάνατος. Σαν τη ζωή ένα πράγμα, που δεν γίνεται να τα ‘χουμε όλα δικά μας. Διαλέγουμε και παίρνουμε. Ή που θα πάμε στον Παράδεισο και θα φλομώσουμε στα αγιωτικά και στις νηστείες ή που θα πάμε στην Κόλαση και θα καζανοβράζουμε παρέα με μακαρόνι χοντρό.
Γι’ αυτό οι Μουσουλμάνοι το ‘χουν πιάσει το θέμα κι έτσι ‘’έφτιαξαν’’ ένα Παράδεισο μούρλια. Παράδεισο, να γλύφεις τα δαχτυλά σου.
Έκατσε που λέτε ο Μωάμεθ και είπε στον εαυτό του: Τι λένε οι Χριστιανοί για τον Παράδεισο; ‘’Εν τόπω φωτεινώ, εν τόπω χλοερώ, εν τόπω αναψύξεως κλπ, κλπ’’; Τρίχες. Σιγά που θα τάξω στους δικούς μου πιστούς, τόπους χλοερούς και τα τοιαύτα, λες και είναι αγελάδες στην Ολλανδία.
Έναν Παράδεισο μούρλια
Μάγκες, είπε στους ξεροκαμμένους από το λιοπύρι και την ξεραΐλα της πετρώας Αραβίας συμπατριώτες του. Εγώ δεν είμαι σαν τους χριστιανούς με τα: ‘’ου εκείνο’’, ‘’ου το άλλο’’, ‘’ου το παράλλο’’ και στο τέλος, μόλις τα κορδώσετε, να έρχεται ο Άγιος Πέτρος και να σας λέει: ‘’Μπράβο ρε σεις. Καλά τα πήγατε. Γι’ αυτό, πάρτε έναν Παράδεισο -σκέτα ισόβια στη νήσο του Ιφ- ως ανταμοιβή’’. Γι’ αυτό εγώ θα σας φτιάξω έναν Παράδεισο που θα γλύφετε τα δάχτυλά σας. Ένα σας λέω και θα καταλάβετε: Θα παρακαλάτε να πεθάνετε για να την περάσετε μπέϊκα.
Αλλά επειδή ο Μωάμεθ δεν είχε όρεξη και χρόνο να κάτσει και να πει λεπτομέρειες για το τι λογιό θα είναι ο Παράδεισος που έταζε στους Μουσουλμάνους, την αγγαρεία της μυαλομπουγάδας ανέλαβε ένας φωτισμένος -κατά τους Μουσουλμάνους- δάσκαλος, ο Μωχάμαντ ιμπν Αμπού Μπακρ, που οι μουσλίμ (οι πιστοί δηλαδή) τον γνωρίζουν ως Ιμπν αλ Καγίμ.
Αμάν αδερφέ μου με γκάστρωσες
Έγραφε λοιπόν –μεταξύ άλλων- για το πως είναι ο μουσουλμανικός Παράδεισος, ο Ιμπν αλ Καγίμ, ο ‘’φωτισμένος’’:
‘’-Και αν ρωτάς για το έδαφός του, τότε είναι από μόσχο και σαφράν.
-Και αν ρωτάς για τους βράχους του, τότε είναι μαργαριτάρια και κοσμήματα.
-Και αν ρωτάς σχετικά με τα κτίριά του, τότε είναι φτιαγμένα από τούβλα από χρυσό και ασήμι.
-Και αν ρωτάς για τα δέντρα του, τότε δεν περιέχει κανένα δέντρο που ο κορμός του να μην είναι από χρυσό ή ασήμι.
-Και αν ρωτάς για τα φρούτα του, είναι πιο μαλακά από το βούτυρο και πιο γλυκά από το μέλι.
-Και αν ρωτάς σχετικά με τα ποτάμια του, τότε υπάρχουν ποτάμια από γάλα που η γεύση τους δεν αλλάζει, ποτάμια από κρασί που είναι νόστιμα για αυτούς που το πίνουν, ποτάμια από μέλι που είναι αγνό και ποτάμια από νερό φρέσκο.
-Και αν ρωτάς σχετικά με τα σκεύη με τα οποία πίνουν, τότε είναι καθαρά σαν το κρύσταλλο και φτιαγμένα από χρυσό και ασήμι.
-Και αν ρωτάς για την ενδυμασία των κατοίκων του, τότε είναι φτιαγμένη από ασήμι και χρυσό.
Τέτοια –κι άλλα πολλά- έλεγε ο Ιμπν αλ Καγίμ στον πιστό, που τον είχε ζαλίσει στο: πως είναι αυτό, πως είναι εκείνο και στο πως είναι το άλλο, αντί να του πει: Αμάν αδερφάκι μου, ξεκουβάλα. Με γκάστρωσες με τις ερωτήσεις σου!
Και ...‘’τσιφ’’ στον Παράδεισο
Αμέ, τι νομίζετε; Κορόιδα είναι οι μουσουλμάνοι να πεθαίνουν και να πηγαίνουν για απολογία στον Άγιο Πέτρο, λες και είναι ανακριτής στην Ευελπίδων; Σκοτώνουν από έναν μέχρι καμιά εκατοστή ‘’άπιστους’’, ζώνονται με κάνα πεντάρι κιλά εκρηκτικά και παίρνουν στο λαιμό τους καμιά 30αριά αθώους, αλλά μ’ αυτά και μ’ αυτά, έχουν τον Παράδεισο στο τσεπάκι τους...
Κι αυτό δεν το λέει ο Λόης, αλλά το ίδιο το Κοράνι, που ρητά αναφέρει, πως άπαξ και ‘’καθαρίσεις’’ άπιστο, καθάρισες κι εσύ από πλευράς Παραδείσου. Πας ‘’τσιφ’’ εκεί και λύνεις το μεταθανάτιο πρόβλημά σου.
Έτσι την περνάνε οι μουσουλμάνοι άπαξ και τεζάρουν. Μέσα στο χρυσό, στο ασήμι, στα μέλια και στα γάλατα. Κι αυτό δεν είναι τίποτά. Το ακόμα καλύτερο, είναι πως την περνάνε οι άντρες στον μουσουλμανικό Παράδεισο. Αλλά καλύτερα να το δούμε για να πέσουν τα σάλια σας αρσενικοί μου αναγνώστες από τη ζήλεια:
‘’Ζήλεια-ψώρα’’ κορίτσια
‘’Κάθε μουσουλμάνος άνδρας παίρνει τουλάχιστον δύο μαυρομάτες παρθένες στον παράδεισο’’.
Και λέει –τώρα- ο Λόης στις γαλανομάτες και καστανομάτες αναγνώστριές του: Εσείς κορίτσια, ‘’ζήλεια-ψώρα’’ και καθίστε την άκρη να κοιτάτε παραπονεμένες. Ξέρετε τι είναι να μην σας ‘’τιμήσει’’ με το ...σεξουαλικό του ενδιαφέρον ο πιστός του Αλλάχ σ’ έναν μελλοντικό Παράδεισο και να ‘’φάτε πόρτα’’; Η απόλυτη απόρριψη. Σκέτο φτύσιμο για να σας το πω λαϊκά.
Βρέξει-χιονίσει, θα τις βρεις
‘’Κι αφού ο πιστός του Αλλάχ πάρει τις δύο μαυρομάτες παρθένες, για κάθε μια από δαύτες παίρνει …’’bonus’’ κι από 70 υπηρέτριες, που σημαίνει ότι αν κάνουμε σούμα τις δύο μαυρομάτες παρθένες και τις 70+70 υπηρέτριες, μαζεύουμε 142 κοριτσόπουλα, τα οποία ο ‘’πιστός’’ μπορεί να τις χρησιμοποιεί προς ...ανακούφισή του’’.
Σωστοί οι μουσουλμάνοι και μπράβο τους, γιατί –εδώ που τα λέμε- Τι να σου κάνουν μόνο δυό γυναίκες σε κοτζάμ Παράδεισο; Παίρνεις 142 ‘’κομμάτια’’ για να έχεις να πορεύεσαι, γιατί άμα είναι να τη βγάλεις με δύο γυναίκες και στον Παράδεισο, κάθεσαι στη γη ζωντανός και είναι σίγουρο πως, βρέξει-χιονίσει, ακόμη κι αν είσαι ο τελευταίος χλέμπορας επί γης, ε διάολε, δυό γυναίκες θα τις βρεις. Δεν είναι ανάγκη να πεθάνεις, να βάλεις τους δικούς σου στα έξοδα και να σε χώσουν δύο μέτρα βάθος στο χώμα για να γνωρισθείς από κοντά με τους σκώληκες, κι όλα αυτά για δύο –μόνο- γυναίκες.
22.440 λυσσάρες ...μαυρομάτες
Αλλά τα ‘’bonus‘’ και τα σεξουαλικά ‘’ρεγάλα’’ δεν σταματούν εδώ, γιατί ‘’αν ο πιστός ήταν παντρεμένος στη γη, τότε στον Παράδεισο μπορεί να ξαναπάρει τη σύζυγό που είχε στη γη, συν 79 μαυρομάτες παρθένες, με τις οποίες θα μπορεί να κάνει σεξ. Αλλά οι 79 μαυρομάτες παρθένες δε θα είναι μόνες τους, αφού η κάθε μία από αυτές θα έχει μαζί της και 70 υπηρέτριες. Με όλο αυτό το κοριτσομάνι, ο πιστός μπορεί να έχει σεξουαλικές επαφές’’ έλεγε ο ο Ιμπν αλ Καγίμ, σίδερο στη μέση του πιστού, λέει ο Λόης, που όμως έχει και τις ενστάσεις του:
Ένσταση 1η: Ωραία όλα αυτά ρε παιδιά, αλλά άμα είναι να πεθάνεις, να πας στον Παράδεισο και να ξαναπάρεις τη γυναίκα που είχες ζωντανός, ε αυτό το πράγμα δεν λέγεται Παράδεισος.
Ένσταση 2η: Εάν υποθέσουμε ότι ο πεθαμένος πιστός είχε τέσσερις συζύγους (κάτι που επιτρέπεται στους Μουσουλμάνους), τότε στον Παράδεισο θα έχει τις 4 γήινες γυναίκες του, συν τις 79 μαυρομάτες παρθένες που αντιστοιχούν για κάθε μια απ’ αυτές, που μας κάνουν: 316. Εάν σ’ αυτές προσθέσετε και τις 70 υπηρέτριες που θα έχει η κάθε μία μαζί της, σημαίνει πως προστίθενται άλλες 22.120 γυναίκες.
Με λίγα λόγια, έχουμε και λέμε: Οι 4 γήινες σύζυγοι, συν οι 316 μαυρομάτες παρθένες, συν οι 22.120 υπηρέτριες, τότε ο ‘’παραδεισένιος’’, πλην ατυχής πιστός, θα πρέπει να ‘’δροσίζει’’ 22.440 λυσσάρες κι άντε να τις φέρει βόλτα...
Χίλιες φορές στην Κόλαση
‘’Τέλος, η επανένωση με τις γήινες συζύγους, διαρκεί 70 γήινα χρόνια, που όταν αυτά εξαντληθούν, τότε θα πάει στον πιστό μία άλλη μαυρομάτα και του πει: Υπηρέτη του Αλλάχ, εμείς δεν θα πάρουμε σειρά;’’
Και λέει –τώρα- ο Λόης: Για καθίστε ρε παιδιά του Μωάμεθ. Αυτό το πράγμα εσείς το λέτε Παράδεισο; Γιατί ο Λόης το θεωρεί ‘’στίψιμο’’ στον γυναικείο ...αποχυμωτή και που αν ήταν μουσουλμάνος, θα έκανε ό,τι περνούσε απ’ το χέρι του για να πάει στα σίγουρα στην Κόλαση για να γλιτώσει το ξεζούμισμα...
Θα μας ...βολεύουν τα δύο ‘’συνεταιράκια’’
Ναι, υπομονετικοί αναγνώστες μου και χαλκέντερες αναγνώστριές μου, για να ξαναγυρίσουμε στα δικά μας. Στον επί γης Παράδεισο ζείτε από το βράδυ της 20ης Σεπτεμβρίου και μετά. Τέρμα τα προβλήματά σας, που εδώ και κάτι μέρες έχουν γίνει -φσσστ - ατμός, γιατί έχετε νέα κυβέρνηση, που σας ετοιμάζει να ζήσετε την απόλυτη ευδαιμονία.
Ρίξτε μια ματιά στη νέα κυβέρνηση και θα καταλάβετε γιατί σας λέω πως θα ζήσετε την απόλυτη ευδαιμονία στον επί γης Συριζο-Αν. ελ Παράδεισο, σ’ έναν Παράδεισο κατά πολύ καλύτερο από τον μουσουλμανικό που σας περιέγραφα στην αρχή, με μια όμως διαφορά: Ότι σ’ εκείνον, ο μουσουλμάνος το ‘’γλεντάει’’ με τα ουρί, που απλόχερα του προσφέρει ο Αλλάχ, αλλά στον Συριζο-Αν.Ελ Παράδεισο, τα ουρί θα είμαστε εμείς και θα μας ...βολεύουν απλόχερα τα δύο ‘’συνεταιράκια’’ με τις παρέες τους...
Ποιούς να πιάσεις;
Κι όταν λέμε για τις συγκεκριμένες παρέες, δεν μιλάμε για ο,τιδήποτε παρέες, αλλά για τις καλύτερες. Ποιούς να πιάσεις και ποιούς ν’ αφήσεις, δηλαδή;
Να πιάσεις τον Τσα-λα-κώτο, που άλλα πιστεύει, άλλα υπογράφει κι άλλα ψηφίζει; Να πας στον Χουλιαράκη, που ακούει Τσα-λα-κώτος και το μέσα του ανακατεύεται σαν να περνάει τη Φαλκονέρα με 8 μπωφόρ πάνω σε ψαρόβαρκα;
Να πας στην Τζάκρη, που από Γιωργακική έγινε Αλεξική; Να πας στον Καμμένο, που και αφιόνι να τον πότιζαν, θα ήταν πιο σοβαρός; Να πας στον Φίλη, που έχει να δώσει καντάρια υλικό στους γελοιογράφους, για όσο αντέξει –βέβαια- αυτή η κυβέρνηση;
Να πας στον Πελεγρίνη, που όταν οι Συριζαίοι ‘’φιλοξενούσαν’’ τους λαθρομετανάστες στη Νομική, αυτός αντί να επιληφθεί ως πρύτανης και να τους πετάξει στη Σόλωνος, παρίστανε τον Σερ Λόρενς Ολιβιέ, τρομάρα του; ή Στην Αναγνωστοπούλου που το μαλλί της δεν έχει συναντηθεί ποτέ με τσατσάρα και που το πρώτο που βρήκε να πει, ήταν πως θα απαλλάξει όποιον γουστάρει από το μάθημα των Θρησκευτικών;
Και ποιούς ν’ αφήσεις;
Κι άμα πιάσεις αυτούς, ποιούς ν’ αφήσεις μετα;, σας ερωτώ. Τον παλαιοπασόκο Μάρδα; Τον ‘’φτωχούλη’’ αριστερό Αμανατίδη; Τον Παρασκευόπουλο, που σε λίγο θα αδειάσει τις φυλακές και θα γεμίσει τα σπίτια μας με λήσταρχους; Στη Φωτίου, που αφού είπε το ανεπανάληπτο: ‘’Ηγέτες σαν τον Τσίπρα βγαίνουν κάθε 100 χρόνια’’ κι έτσι ‘’καπάρωσε’’ το υπουργιλίκι, τώρα θα τη δείτε σαν τη Βέφα να δίνει συνταγές για γεμιστά; Στον Σκουρλέτη, που όταν βλέπεις το στριφνό ύφος του, η πρώτη σου σκέψη είναι να του πάρεις κάνα-δυό αλοιφές Procto synalar, για να του ‘’μαράνουν’’ τις αιμορροΐδες, γιατί πρέπει να του έχουν πεταχτεί σαν αυγά χηνίσια; Στον Πολάκη που έγραφε μαντινάδες στο δημοψήφισμα κι αυτούς που επέλεγαν το ‘’Ναί’’ τους αποκαλούσε ‘’προδότες’’ και κότες’’; Στον Μπόλαρη που είδε το ‘’φως το αληθινόν’’, έφυγε από το ΠαΣοΚ κι ανένηψε; Στον Παππά τον ‘’κολαούζο’’ του αρχηγού; Στον Κουΐκ που λέει πως θα μας φέρει την κάθαρση, αλλά που για το Λόη, είναι πιο εύκολο να πιει ο ίδιος δυό κουβάδες καθαρτικό, παρά να φέρει την κάθαρση στο κράτος; ή Στον Φλαμπουράρη, τον μπαρμπα-μέτοχο εργολήπτη δημοσίων έργων, που με τα πρόσβαρα 78 του χρόνια εκφράζει το ...νέο;
Ούτε επαρκούν-ούτε είναι επαρκείς
‘’Ευέλικτο σχήμα’’ μας έλεγε ο Τσίπρας πως θα έχει η νέα του κυβέρνηση, αλλά με 46 νοματαίους είναι τόσο ευέλικτη, σα να προσπαθεί ελέφαντας να περάσει ανάμεσα σε παρτέρια με λουλούδια χωρίς να τα πατήσει.
Και θυμηθείτε, ότι με κάποιους από δαύτους έχει να πέσει πολύ γέλιο. Στις θεατρικές επιθεωρήσεις θα τους δείτε να παρελαύνουν και μέσα στη θλίψη που έχει πέσει σ’ αυτό το λαό, οι τύποι και οι τύπισσες αυτές θα είναι όαση γέλιου για τους πικραμένους και ζεματισμένους Έλληνες.
Και η πλάκα είναι, πως η κυβέρνηση της ‘’Δεύτερης συμΦοράς Αριστεράς’’ είναι ‘’κομμάτια’’ που μαζεύτηκαν από δω κι από ‘κει, γιατί οι πούροι Αριστεροί και δεν επαρκούν και δεν είναι επαρκείς για να στελεχώσουν μια κυβέρνηση, έστω και των -περιορισμένης ευθύνης- προδιαγραφών Τσίπρα.
Γαρίδα –κόβει- το μάτι του
Το παλαιό ή παλιο-ΠαΣΟΚ, πάρτε εσείς όποια εκδοχή θέλετε, είναι εδώ. Και μπορεί να μην είναι ‘’ενωμένο-δυνατό’’, κατά πως μας έλεγε το γνωστό σύνθημα, όμως το σίγουρο είναι, πως έχει πιάσει στασίδι στο χαρμάνι των Τσιπροκαμμένων.
Και για να μη λέτε ότι ο Λόης αμολάει μια μπαρούφα και όπου πάει, θα σας τα πει και με ονόματα για να ξέρουμε για τι πράγμα μιλάμε.
Πρώτος και καλύτερος ο υπουργός Εσωτερικών και Διοικητικής Μεταρρύθμισης Παναγιώτης Κουρουμπλής, ο οποίος μπορεί να είναι τυφλός (λυπηρό αυτό), αλλά το πολιτικό του μάτι ‘’κόβει’’ σαν της γάτας στο σκοτάδι και θα δούμε το γιατί.
Ο Κουρουμπλής –που λέτε- ήταν 15 χρόνια βουλευτής του ΠαΣοΚ και μάλιστα της Παπανδρεϊκής ομάδας. Μόλις το ΠαΣοΚ άρχισε να παίρνει τα κάτω του, δήλωσε ανεξάρτητος και λίγο μετά, τσουπ στις τάξεις του ανερχόμενου ΣυΡιζΑ. Και βουλευτής του το 2012 και υπουργός Υγείας τον Ιανουάριο και τώρα πρώτος τη τάξει υπουργός, εκ δεξιών του Τσίπρα, δηλαδή... Ρε, γαρίδα –κόβει- το πολιτικό μάτι του Παναγιώτη.
Πήδηξε στη ‘’σωστική βάρκα’’
Από κοντά κι οΧρήστος Σπίρτζηςυπουργός Υποδομών, Μεταφορών και Δικτύων,ο πρώην πράσινος πρόεδρος του ΤΕΕ, αλλά και στέλεχος του ΠαΣοΚ που αφού στήριξε τον Γιωργάκη στην ενδοπασοκική μάχη διαδοχής του 2007.
Στη συνέχεια έχουμε τον αναπληρωτή υπουργό Προστασίας του Πολίτη Νίκο Τόσκα, ο οποίος ήταν ο βασικός συντάκτης του προγράμματος του ΠαΣοΚ για την άμυνα στις εκλογές του 2009 και επικεφαλής του γραφείου του Πάνου Μπεγλίτη στο Υπουργείο Εθνικής Αμύνης. Κι αυτός, μόλις είδε το ‘’πράσινο σκάφος’’ να μπατάρει, πήδηξε στη ‘’σωστική βάρκα’’ του ΣυΡιζΑ και ...σώθηκε.
Ο ‘’τυφλός’’ που ανέβλεψε
Καθώς ο μέγας και σκληρός διώκτης των Χριστιανών, Εβραίος Σαούλ πλησίαζε να μπει στη Δαμασκό, ξαφνικά άστραψε γύρω του ένα ουράνιο φως. Ο Χριστιανοδιώκτης Σαούλ από την τρομάρα του έπεσε στο χώμα, ακούγοντας ταυτόχρονα μια φωνή να του λέει: ‘’Σαούλ, Σαούλ, τι με διώκεις’’;
‘’Ποιος είσαι, Κύριε;’’ ρώτησε και η φωνή του απάντησε:’’ Εγώ είμαι ο Ιησούς, τον οποίο εσύ διώκεις’’·
Και τι θέλεις να κάνω Κύριε; ξαναρώτησε ο Σαούλ. Και ο Κύριος του είπε: ‘’Σήκω, και μπες μέσα στην πόλη, κι εκεί θα σου πουν τι πρέπει να κάνεις.
Σηκώθηκε –που λέτε- τρομαγμένος ο Σαούλ, αλλά έλα που δεν έβλεπε τίποτα. Κι όταν λέμε δεν έβλεπε τίποτα, μιλάμε για πίσα και σκοτάδι κι όχι σαν εκείνους, τους δικούς μας στη Ζάκυνθο που έπαιρναν σύνταξη ως τυφλοί, αλλά κατά τα άλλα οδηγούσαν ταξί ΙΧ και μηχανάκια...
Κι αφού ο Σαούλ δεν έβλεπε, τον πήραν αγκαζέ οι δικοί του και τον πήγαν στην Δαμασκό, όπου ο Ανανίας, κατ’ εντολή του Κυρίου έβαλε τα χέρια του στο κεφάλι του ‘’τυφλού’’, που αφού έπεσαν από τα μάτια του κάτι σαν λέπια, ξαναβρήκε το φως του και από Σαούλ έγινε –πλέον- Παύλος και Απόστολος των Εθνών.
Κινδυνεύουν να μουτζουρωθούν
Γιατί σας τα λέω αυτά, γιατί κάπως έτσι έγινε με τη Θεοδώρα. Τι είπατε; Ποιά Θεοδώρα; Μα, μία είναι η Θεοδώρα. Η Θεοδώρα Τζάκρη, η οποία αφού εξελέγη 4 φορές βουλευτής του ΠαΣοΚ και διετέλεσε και υφυπουργός του, αφού ήταν άνθρωπος του ΓΑΠ, αφού κατήγγειλε τη ‘’μνημονιακή πολιτική’’ στις ομιλίες της στη Βουλή και 3 φορές την ψήφισε, ξαφνικά είδε φως εκ του Συριζέϊκου ουρανού και ανένηψε! Κι επειδή άμα ανανήψεις και μπεις στην Συζέϊκη κολυμβρήθρα του Σιλωάμ, κάπου παραδίπλα σε περιμένει και το υπουργείο, η Θεοδώρα σήμερα είναι υφυπουργός Βιομηχανίας, για να μας πει πως περιμένει ‘’να καπνίσουν τα φουγάρα’’. Μόνο που επάνω στον ενθουσιασμό της υφυπουργοποίησης, δεν σκέφτηκε:
Πως η αξίας 6000 δολαρίων τουαλέτες ‘’J.Mendel’’, που κυκλοφορούν στον αυστηρό περιορισμένο αριθμό των 24 τεμαχίων, οι τσάντες ‘’Valentino’’ των 2.000 ευρώ και οι ψηλοτάκουνες γόβες με τις κόκκινες σόλες ‘’Christian Louboutin’’ των 500 ευρώ, κινδυνεύουν να μουτζουρωθούν από την καπνιά των φουγάρων, που θα τα βάλει να ξερνάνε και πάλι καπνό...
Ανέβηκε στον ‘’μουτζούρη’’
Αφού πέρασε από το ΠαΣοΚ και την ‘’αυλή’’ του Σημιτικού υπουργού Νίκου Χριστοδουλάκη ως σύμβουλός του, τώρα που κοντεύει τα 60, ο Δημήτρης Μάρδας κατάλαβε -επιτέλους- πως η ‘’ορθή οδός’’ είναι αυτή που οδηγεί στην Κουμουνδούρου κι έτσι, αφού μετάνοιωσε ειλικρινώς για το παλιό του λάθος, καβάτζωσε τη θέση του υφυπουργού Εξωτερικών.
Υφυπουργός του Γιωργάκη κι αυτός, ψήφισε και τα Μνημονιάκια του, αλλά το 2012 κατέβηκε από το τραίνο του ΠαΣοΚ που έμενε από καύσιμα και από πέρυσι έχει ανέβει στον μουτζούρη που έχει οδηγό τον Τσίπρα και ...θερμαστή τον Καμμένο.
Πρόκειται για τον Μάρκο Μπόλαρη, που μπορεί να τρώει την ...καπνιά από το καρβουνίδι του Συριζο-Αν.Ελ. μουτζούρη, όμως σήμερα απολαμβάνει τη θέση του υπουργού Αγροτικής Ανάπτυξης.
Δεν κακόπεσε
Έξι φορές βουλευτής του ΠαΣοΚ (1989-2009) και εφτά χρόνια εκ των Αντιπροέδρων της Βουλής, έφυγε από το ΠασοΚ και από Αριστερόστροφος ‘’πράσινος’’ μεταλλάχθηκε σε Δεξιόστροφος ‘’μπλε μαρέν’’ του Καμμένου. Κι επειδή θα αναρωτηθείτε, πως γίνεται από ένα Κόμμα της Κεντροαριστεράς να φθάσεις σ’ ένα Κόμμα της ‘’αγκυλωμένης’’ Δεξιάς, θα σας πω ένα όνομα και θα προσγειωθείτε στην πραγματικότητα: Ραχήλ Μακρή, που από τους Δεξιούς Αν.Ελ, με γέφυρα τον Αριστερό ΣυΡιζΑ, έφθασε στους ακόμα πιο Αριστερούς του Δραχμαζάνη και Κύριος οίδεν, που αλλού μπορεί να φθάσει!
Πάντως ο Σγουρίδης, γιατί περί αυτού πρόκειται, δεν κακόπεσε. Σήμερα είναι υπουργός Υποδομών, Μεταφορών και Δικτύων, αφού και στην προηγούμενη κυβέρνηση είχε τσιμπήσει το υφυπουργιακί του, στοΑγροτικής Ανάπτυξης.
Α ρε μαύροι και τι σας περιμένει
Και ο κατάλογος δεν σταματά εδώ, αφού σ’ όλους αυτούς προσθέστε και άλλους δύο:
1.Τον υπουργό Εξωτερικών Νίκο Κοτζιά , που είναι από μόνος του μια πονεμένη ιστορία.
Ξεκίνησε σαν στέλεχος του ΚΚΕ, αλλά φαίνεται πως ...μαγεύτηκε από τις γνώσεις και την πολιτική μαεστρία του Γιωργάκη, γιατί διαφορετικά δεν θα ήταν πάνω από δέκα χρόνια σύμβουλός του. Όμως, όταν το 2009 ο ΓΑΠ έκανε υπουργό Εξωτερικών τον ‘’αλεξιπτωτιστή’’ Δημήτρη Δρούζα (ξέρετε, εκείνο το τυπάκι με το πλαστό διδακτορικό), ο Κοτζιάς χολωμένος που δεν έγινε αυτός υπουργός, τα ‘σπασε με τον Γιώργο και τους Πασόκους και σιγά-σιγά βρήκε κι αυτός την ‘’ορθή οδό’’ προς την Κουμουνδούρου.
2.Αλλά και τον κύριο 12% ή Γιώργο Κατρούγκαλο που έχει περάσει κι αυτός από τον πράσινο ‘’πάγκο’’, αφού κατά την Σημιτική περίοδο εκπροσωπούσε την Ελλάδα στην Τρίτη Επιτροπή (Δικαιωμάτων) της Γενικής Συνέλευσης του ΟΗΕ (2000-2003) και ήταν μέλος στην Συμβουλευτική Επιτροπή του ΥΠΕΞ για στην κατάρτιση του Σχεδίου Συντάγματος της Ε.Ε (2003-2004).
Ο Κατρούγκαλος που είδε κι αυτός το ‘’φως της αληθείας’’, να λάμπει ως φωτοστέφανο γύρω από το κεφάλι του Τσίπρα, έσπευσε να προσχωρήσει στους ροζουλί πεφωτισμένους των Συνιστωσών και τώρα ως υπουργός Εργασίας , Κοινωνικής Ασφάλισης και Κοινωνικής Αλληλεγγύης, αφού πρώτα φρόντισε να επαναφέρει όλους τους επίορκους στις θέσεις τους, θα ‘’περιποιηθεί’’ και τους συνταξιούχους, α ρε μαύροι μου και τι σας περιμένει, λέει ο Λόης.
Πολυτέλεια
Μάλιστα, το παλιό ΠαΣοΚ είναι εδώ, όχι βέβαια, ‘’ενωμένο-δυνατό’’, όπως κάποτε, αλλά πάντα στη νομή της εξουσίας. Βλέπετε, κάποιες διαχρονικές ...αξίες και συνήθειες της Αριστεράς δεν χάνονται, όπως για παράδειγμα το να κουνάμε το δάκτυλο του αριστερού μας χεριού προς τους αντιπάλους μας, αλλά με το δεξί να κρατάμε την δεξιά μας τσέπη για προστατεύουμε τα συμφεροντάκια μας.
Κι επειδή –όπως είπαμε- οι πούροι Αριστεροί δεν επαρκούν ή δεν είναι επαρκείς για να συγκροτήσουν μια κυβέρνηση, εκτός από τους παλαιοπασόκους, έχουμε και τους Δεξιούς του Καμμένου.
Και όχι μόνο αυτούς, αλλά και 10 εξωκοινοβουλευτικούς, που εάν ήταν σε μια άλλη κυβέρνηση θα έλεγα: Επιτέλους ξεφύγαμε από τους εσωκομματικούς συμβιβασμούς, αλλά προκειμένου για τον ΣυΡιζΑ που μοιάζει με κινούμενη άμμο, δέκα εξωκοινοβουλευτικοί πρέπει να θεωρηθεί ως εξεζητημένη πολυτέλεια...
